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"Ce topic à été créer par Papavic"

ce topic a eux un succès fou, 50pages avec un minimum de 5 blagues par page.
donc je ne vais pas toutes les remettre "seulement les premières"


*Mobylette*


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des

coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.



La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid

et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.



Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa

fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

"Par Papavic"

. Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au

12eme étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce

que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

"Par papavic"

Un mari et as femme font les courses un samedi après midi :


- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. si on lui achetait un appareil électrique ?


- Bonne idée. Qu'est ce que TU penses d'une chaise ?

"Par papavic"

bon !!!!!!!!!! va pas être choquant la une spéciale sur ce que les profs entendent et disent.


Bonjour les enseignants. Vaches de profs !



Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.



Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.



Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.

La preuve : on fait du sur-place.



Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.



Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.



Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !



Conclusion d’un conseil de classe :

On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.

Ce n’est pas le cas dans cette classe



Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.



Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.



Bien parti pour réussir à rater son année.



Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.



N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.



Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !



Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !



C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?



- M’sieur, ça a sonné …

- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !



Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.



- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».



A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :

- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.



Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :

Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)

Elle a parlé, elle est vivante ! …



Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !



Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau

Maintenant c'est à vous.

Ouai ne transfère pas tout sinon t'as pas fini! ^^

Devniette:

La différence entre , le rapeur et le campeur ?

> Le rappeur Nike sa Mère!
> Le campeur Monte sa Tante

Les hommes mariés grossissent.

Les célibataires maigrissent.



Pourquoi ?



Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit...

L' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...

Pas plus compliqué que ça !